没关系一切都是最好的安排

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01

我以为懂你，不过是我一厢情愿。我始终抓不住你口中的“感觉”，你想要什么？

我想，你大概希望找到一个能陪你玩，懂你，照顾你，给足你情绪价值，温和懂事，身体契合……最好你眉头一皱，她就了然于心的人。我曾坚信，我能成为那个人，可以稳稳接住你所有的情绪。

只是我没想过，这么久过去了，在你眼里，我似乎还是那个一成不变、没有任何优点，乏善可陈的我。

你说怕显得“索取”，我从未这样想。我只想着如何让你开心，却忘了问你是否喜欢。提前告诉你，是觉得既避免浪费我的心意，也能让你选喜欢的，两全其美。

你说，你什么都不缺，可以不用给你买东西的时候。我在想，我没有那么多钱和时间浪费。我怕的是，你不在乎我投入的所有感情。我怕的是，我捧出的心意，最终像家里那些落灰的物件：被你收下，却不在你心上。

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是我想得太简单，

也是我太自信了。

总做些自作多情的事情，比如：我煲的汤，买的模型和衣服，订的蛋糕和送的生日礼物…从一开始就错了，自作多情这么久，竟浑然不觉。

还以为自己很会爱人，原来这些都不是你想要的。

你怪我，也正常。毕竟在我这里，你没得到想要的，也没能获得快乐。而我，同样空手而归。所以，我们沉默不语。

02

上次我问你：问你是否讨厌我，你说“没有”。可我，有时挺讨厌你。讨厌你的不回应，你的冷漠，你心情不好就躲起来的样子。

但依然谢谢你，对我说了那些你的心里话。

你说喜欢初见的我：从容、大方、自在。我恍然，是我太想对你好，弄丢了自己。变得紧张，不再松弛。

就像每次想见你，却总说“去找朋友”——不能诚实地面对你，也无法诚实地面对自己。

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记得初见那天：你穿着深蓝卫衣、黑色西裤、马丁靴，背着精致的斜挎包。有些腼腆，单眼皮，眼睛亮亮的，笑起来弯弯的，很好看。上次说，我很喜欢听你笑，那是我心里你最美好的样子。我们相处这么久以来，认识你的前三个月，是我最开心的时候。

多想回到当初：消息秒回的日子，互道安好的清晨。是深夜谁都舍不得睡，守着发亮的屏幕，心跳怦然。一遍遍接下对方的梗，说了无数遍“晚安”，却总熬到凌晨两点。或许，你早已都忘了。

我记忆最深的是那次，我们从广州回来，在深圳北站。你脱口而出：“你昨晚不是说想吃这个吗？这家店有，我们在这吃。”那一刻，我很意外。后来我慢慢发现，你会记住我的喜好、爱吃的食物。

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23年我在公众号写了一个初恋系列的推文，记录我们从初识到后来的点滴，意外涨粉。那份小小的成就感，接住了当时破碎的我。

只是，我也不知道我们怎么了。有时甚至想，若我从前多些感情经验，此刻或许我就知道该怎么办了。而不是像现在这样困在原地，如此无力，独自推演，寻找出口，试图找到一条出路。

我改变不了你，也没办法降低自己的底线迎合你，我看着你，突然很想掉眼泪。好像我们既不能好好说分开，也无法好好相处。

也许，回到最初的感觉，我们能走很远很远……

不过，还是谢谢你，让我做了一回勇敢的人。

如果爱能透过时空灌注笔尖，无论何时你看见，此刻我们见字如见面。

编辑|夏竹心

图片来源于微博

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